Jest-Book
http://www.jest-book.narod.ru
| в избранное | благодарности | ссылки | карта |
-Ту-ти-ту-ту. Все взвалнованы, не понимают что хотел сказать почётный гость. Просят повторить. Он им говорит: -Ту-ти-ту-ту. Директор гостиницы вызывает переводчика и просит перевисти. Переводчик заходит в номер и просит сказать фразу. Новый русский: -Ту-ти-ту-ту. А переводчик спрашивает: -Что вы этим хотели сказать? Новый русский: - Я хотел сказать этим баранам: два чая в 22 номер!!! 30.01.2003 Новый русский в компьютерном магазине: - У вас операционные системы есть? - Есть. - Многозадачные есть? - Есть. - Мне 600-задачную! 30.01.2003 Новому русскому на пейджер приходит сообщение: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии." 30.01.2003 Обедает Новый Русский в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе. Новй русский смотрит на него внимательно и говорит: - Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы? Тот ему: - Да нет, не знакомы - Может, ты на Канарах зимой отдыхал? - Тоже нет - И в налоговой не работал? - Нет... Новый русский задумался... - А, вспомнил! Ты мне первое подавал!! 30.01.2003 Сын нового русского приходит домой из школы: - Папа, я двойку получил. - Небось, по чистописанию? - Не, по чисто математике! 30.01.2003 Сидят в квартире две старые подруги: жена нового русского и жена иностранца родом из России. Жена иностранца рассказывает: Мой муж на прошлой неделе подарил мне бриллиантовое колье стоимостью 250 тысяч долларов. Жена нового русского: "прелестно". Жена иностранца: мой муж мне вчера подарил новую норковую шубу и "мерседес" последней модели. Жена нового русского: "прелестно". Жена иностранца: мой муж меня так сильно любит, купил виллу на Канарах и мы будем теперь там жить вместе практически постоянно. Жена нового русского: "прелестно". Жена иностранца: ну что же мы все обо мне и обо мне, а ты чем занимаешься, как живешь? Жена нового русского: я посещаю курсы изящной словесности. Жена иностранца: чему же вас там учат? Жена нового русского: нас учат говорить "прелестно" вместо фразы "не п...ди". 30.01.2003 Только что разбогатевший коммерсант решил пригласить гостей и устроить небольшой праздник. Приходит его сын из школы, раздевается, садится за стол, подвигает к себе тарелку с черной икрой и прямо ложкой начинает ее уминать. - Петя! Ну разве можно так?! Ведь это тебе не гречневая каша! Мальчик спокойно продолжает уничтожать черную икру и говорит с полным ртом: - Никакого сравнения! 30.01.2003 Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо.В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа. Подходит. - Эй бомж, просыпайся! Приехали! Бомж просыпается и отвечает: - Я не бомж, я "новый русский". - А что-же ты тогда тут делаешь, в таком виде? - спрашивает милиционер. - Заплатил налоги и спокойно сплю. 30.01.2003 Два братана купили по 600-му "Мерсу". - Слышь, братан, а как мы их различать будем? - А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем - правую. Так и будем различать. Так и сделали. - Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита? - Нет... - И я забыл! Давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться! Так и сделали. - Слушай, братела, а они опять одинаковые! Во блин, что делать? - Да задрали эти тачки... Давай так - твоя будет белая, а моя - черная! 30.01.2003 Жил-был HР. И все бы ноpмально, но стpадал постоянными сильными головными болями. Уж сколько вpачей обошел, сколько деpьма и ссанья на анализы посдавал - на yдобpение нескольких сотен огоpодов хватило бы, а таблеток сколько пеpепил - никто не знает пpичины и ничего не помогло. Пошел к одномy светилy медицины, так сказать, к последней надежде. Тот его и так повеpтел, и этак, и темпеpатypy помеpял, и язык посмотpел и говоpит: "-Hадо выpезать яйца". Hy HР конечно ни в какyю "-Да ты офигел стаpый хpыч!", но очень yж головная боль допекла его - в конце концов согласился лечь под скальпель. Выpезали емy по самое никyда. Головнyю боль как pyкой сняло. Жизнь заигpала новыми кpасками, интеpес к ней (жизни то бишь) пpоснyлся. Поехал он на pадостях за коpдон отдыхать, да не как-нибyдь, а по высшемy классy. Решил заодно пpибаpахлитья по слyчаю. Зашел в бyтик, к немy тyт же менеджеp подлетает, да что вы хотели бы кyпить, да сколько готовы потpатить, да вот y нас наиновейшая коллекция, да тpа-ля-ля пpочие. Вот пальто, ваш pазмеp как pаз, подгонять не надо. Пpимеpил HР пальтишко - шик, блеск, сидит как влитое. Менеджеp емy тyт же костюм сватает "как pаз ваш pазмеp", пpимеpил HР - ляпота, как для него шили. Вот, говоpит менеджеp, новая коллекция нижнего белья, как pаз ваш pазмеp. -Да нет, ошиблись вы, - говоpит HР, - не мой это pазмеp, я ношy на тpи номеpа меньше. -Да нет же, - говоpит менеджеp, - это ваш pазмеp, yж повеpьте моемy тpидцатилетнемy опытy, я не могy ошибаться! Это именно ваш pазмеp, а если вы бyдете носить на тpи номеpа меньше, тpyсы вам бyдyт давить на яйца и y вас бyдет сильно болеть голова. 30.01.2003
|
| в избранное | благодарности | ссылки | карта |
